lujia007 的个人博客

出来才会感慨钱真的不够花

现在属于白天时间，虽然也六点多了吧，但是我完全燃不起一点写作的欲望
但是却很想喷两句，出去没干啥啊，身上钱花的剩下一毛了，我这也叫做一个境界，来，大概统计下吧

晚餐，6元~~o yeah，还真不多啊，是啊，大头在后面呢
超市开始采购，洗头的，洗澡的，肥皂，洗衣粉，卫生纸，酸奶四联装，ok，大概五六十了
下来开始农贸市场采购，窗帘，凉席再三砍价下控制到了五十，笔一盒，剪刀一个，插线板，盆子一个，衣服架若干，螺丝刀一个，拖鞋一双，透明胶带，小毛巾一个。又是五六十不见了
貌似就这些了，然后走在回家的路上，想起来没水了，农夫山泉一桶
当我扛着席子，背着大大的袋子（其实里面就是上面那些东西）提着水往回走的时候我发现我很郁闷。遂买烟一包，至此，出来大概一个半小时，身上零钱只剩一毛，我牛啊。流水账到此结束。

总结下，貌似还有东西没有全部弄回来，水的问题，操作系统光盘，基本就这些了吧

当然还有迷茫

20100324的回首

好好的写一篇日志吧，多久没有写过了，毕竟一年了，说说也快，感觉还没有干什么的么，就一年了，怪不得常说时间久好像手纸一样，看着挺多，实际禁不住用的。

遥想一年前20090324，一个人背着一个包，，提着一个包，踌躇满志的走出了回龙观地铁站，第一个问题就是向左走还是向右走，我毅然决然的决定向左，那时候似乎是早上九十点的样子，右边是东边，但是天其实是阴着的，看不到太阳长设么样，但是习惯的选了左边，过了个桥，走了下去发现，貌似不是四，找个人问问，路人遥指杏花村，指向了另一个方向。

上面是第一个小插曲，紧接着会有第二个小插曲，到了小区门口，我找到了牌子，nnd一个小区四十多栋楼，而且顺序还是不是一定的，似乎是某中介于s或者u的排序方式。爸妈教过我，鼻子下面是嘴，不懂就多问，出地铁的时候我吃亏了，应该下来就问的，小小的走了点冤枉路，不过还好吧，总共也不到半站路。顺利的找到了四，看到了门房里面有个介于阿姨和姐姐年龄的人，不知道怎么称呼，还是省了吧，“您好，二十八号楼怎么走。”“前面直走往右一点，再直走就是了。”恩，还好，比较标准的普通话，比公交车上的阿姨口齿清晰多了。走啊走啊走，到了那个小路口，我回想了下院子门口的地图，貌似往右走不对啊，我怎么记得是往左走呢，再一次一个向左走还是向右走的选择摆在了我面前，坚持，坚持才是胜利。

我毅然决然的走到了左边，binggo~~对了，看来一些关键时候还是要相信自己的。

不论以前上学，还是跑到山沟沟去上班，俺也算见过点世面吧（家为圆心贰佰公里以内范围），到了北京，先是一个风就让我有点扛不住，当时在家我基本都已经单衣了，还好临走前多穿了两件，到了北京一路都感觉顶着风走，当然和我的衣服有关，哥哥的衣服，对我看来完全大了一个号，再加上还有点薄，我就感觉自己是风筝一样，两边被风吹的呼啦呼啦的，难道预示着我要飞么？当然后来的事实证明了，没飞起来，最起码一年之内，没飞起来？真的没飞？这个我可以负责任的说，确实没有。

对于一向命里走背字的我来说，走错路，差点被门卫忽悠其实都是小事，下面的事情会更出乎我意料一些。打电话联系接我的人，问我到那了，我说我已经到楼下了，呵呵，对方甚是差异，以为我还在火车站之类的，没有想到直接都跑到楼下了，这里接我电话的是我以后的同事蔡爷（我们习惯给每个人的姓名后面冠以爷，当做一种互相称谓），说马上过来。恩恩，那就乖乖的等着吧，十分钟过去了~~~，二十分钟过去了，~~~，半个小时过去了~~~~难道我被忽悠了？半个多小时了都没有来。然后我闪电般的回忆着一切，从最开始联系我，到后来谈，再到后来决定过来，以及实施整个事情，没有问题吧，忽悠我也没有必要啊，我一男的，而且这里也是北京啊，忽悠也是向广东珠海那边忽悠啊？介绍的人也相对而言有一定的可靠性，在我都快忍不住要再次打电话的时候，蔡爷终于来了，风尘仆仆，一脸的困倦，貌似眼里还有血丝，哎，搞IT的十有八东篱把酒黄昏后九都这衰样，然后，然后接头了么，再下来貌似也就没有什么能记得住的了。

下午的样子，两个头头就来了，至今为止我也没有分清楚到底哪一个是我们正头头，不过都差不多，都管我们，和我们聊天，以后的一年的时间里面，见面都不会太多。开着车，找到了一个茶馆，点了壶茶，然后就开始聊天了，直到后来的好久我都不知道，其实这个就是面试，还是比较轻松愉快的心情聊了聊。两个人应该当时都还很随和，当然以后的日子也很随和，没有压力，就是聊聊，当然后来当我知道是面试的时候，真感觉有点悲剧，因为聊的太随和了，没有觉得是面试，很多思路了，问题了什么都是浅尝辄止，根本没有深入的聊，直接的结果就是，恩，我是个菜鸟，当然，后面一个悲剧就是，工资也很菜鸟，菜鸟了四个月，其实当时我很不想认同这个观点的，最起码我在我以前的小圈子里面自以为是的认为还是很好的，后来的一些事情改变了我的想法，这些都是后话。

再下来的一段日子里，来了个高手，又来了新的菜鸟，又走了个高手，又来了两个中鸟，又来了个菜鸟，又来了个中鸟，好了，这就是现在我们全员状况了，数清楚了么？呵呵，三个菜鸟，三个中鸟，和蔡爷（当然两个中鸟在一般人眼里也是高手了，但是后来我们牛人见多了，他们就是中鸟级别了）。当然在我们工作中走马观花的来过两个高手，见过的，三四个吧，有好几次都真正的震撼了我，当然，传说中的就更多了，多到了我非要用rss来辅助记录，也头一次发现原来收藏夹和rss是让我接近那些传说的办法之一，确实，我以前是井底之蛙，而且还是不怎么向上看的井底之蛙。要说我这一年最大的收获，不是学习到了什么而是开阔了眼界，为什么不是知识，不是钱呢？知识，说起来汗颜，真没学到多少，不是别人不愿意教，而是自己确实差距很大，这方面太多的积累（详谈见下一段），不是理论说的通就行得通，不是认为应该是什么就是什么的。再一个就是钱，鉴于面试的时候我完全的不知所云的唠嗑，和我最开始一段时间的菜鸟表现，工资一直稳定在很低的一个标准，这一个稳定就稳定了一年，绝无中国股东篱把酒黄昏后市的大起大落，还有就是十一月的样子报了一个培训班，基本上所有积蓄消耗一光，错.没有基本，是就，而且还问老妈借了3k，要不是还有年底的工资，真无颜见爸妈了。所以在知识和钱上面，我都基本没有收获。

现在开始描述我菜鸟的经历，一开始有一个高手给我们上课，其实是两个，明显是肚子里面有太多的东西，而我们呢，档次很低，举个例子，你让张三丰来教你武功，也得从站好马步开始，是不是有点悲剧呢。然后安排任务，算是给我们练手，在他们眼里，这个很简单么，跟玩一样，大概也就是一两个小时的事情，一周估计都用不到，给我们规定，一个月，kao，这个也太宽松了吧，但是自己仔细的实践起来就知道，我错了，我太高估了自己的能力，结果就是，一个月过去，我们两个人完成度不超过30%。然后给我们降低了难度，每天一些积累，恩，这个怎么都能实现的。至于工作，可以说我非常喜欢的，算是我以前理想中的工作，要是早个两三年，我一定学都不上就来干这个，实践起来，也是非常的有兴趣，可悲的就是没什么人教我们，高手在身边，但是总不能一个马步还没有站稳的人问人家玄冥神掌怎么用，或者独孤九剑的真气运行口诀吧，人家说了你也听不懂，听懂了，没有积淀也运行不起来，这个就是进一步的悲剧，以前自己小打小闹，散弹枪打鸟，打中了就是一个，打不中了，换个方向或者换把枪继续，在这里，可不一样，鸟是规定的，而且一般情况下都是很机警的鸟，枪？别想了，给你个弹弓都不错，就算弹弓都要自己去打造，更高端的武器，自己挖掘去吧，至今为止可以说只给我们过一件紫装，高级镭射激光离子佳节又重阳弹道惯性制导（恨不得把一切能用的字眼都用上，反正是很牛的东西），当然这种东西肯定不是用来打鸟的，也基本属于一般用不上，能用上了还要看详细情况，至今为止我已经快把使用方法都忘掉了，毕竟一年用不到五次，再次悲剧下。当然在后来的慢慢学习，慢慢锻炼的情况下，一般的小鸟之类，也差不多能用土枪土炮弄下来了，在我们三个菜鸟里面，应该算厉害的，当然其他两个人是专工程方向的，不能只比打鸟，他们造工具的本事，我望尘莫及。

悲剧了，怎么忽然感觉眼睛有点花，难道是看文字时间长了不习惯，不是吧，我原来看小说能看十几个小时呢，还真悲剧，对了，今天早上已经看了好多txt了，应该是这个缘故。是不是想看txt怎么会晕呢，你看个几十兆的log文件试试就知道了，比看小说看电视剧累的不是一个档次。（又想到一个悲剧，最后再说。）

接下来的一段时间，准确的说应该是半年的样子吧，我的生活基本全部可以用.......来代替，过的没有什么波澜，一步一步的走，基本每天都做笔记（我自己都觉得奇怪，我竟然记了那么多），慢慢的用知识武装自己的头脑，主要是因为太空了，不积攒东西，抗不住啊。小项目做了两个，一个是头一个是尾。时间的标记而已，然后我发现了另外一个问题，技术不是全部，经验有时候更有效，更多的时候，要看关系。好歹经验积累了，慢慢在靠近，向牛们学习。

怎么看怎么像年度总结，哎，总结就总结吧，看看还有什么是需要总结的。对了，最近的一些日子。最近的一些日子在参与一个项目，这个项目怎么说呢，乐哉悲哉，其实我一直是不惧怕出任务的，可以锻炼自己，增长见识，要是有机会我都是去的。学多学少是一回事，愿不愿意出去就是另一回事了，朝九晚五，其实晚一般到不了五我的事情就做完了，然后就是闲着或者回来，悲的是，档次啊，我总觉的我和那些人差距怎么那么大呢，我估计他们的幸福指数一定比我要高出好几个级别，少说也是个衣食无忧，不用担心什么时候就会忽然的没有工作的饭碗了，这个，我就有。要说本来我也不是个循规蹈矩的人，脑子里面总能异想天开的蹦出来很多想法，一个人旅游，一个人去登山，一个人去潜水，一个人走，一个人拍照，一个静静的就那么坐着看落日的余晖（为啥是一个人，后面再说了），但是要实施起来呢？年假是放了好久，但是我完全没有一点动动的想法，我都觉得我的灵魂就蜗居在某一个角落，躲着别人，总觉得我是孤独的寂寞的，阳光永远照不到的。有人说一个人久了，就习惯了孤独。我咋觉得不是呢，光棍了两年了吧，我只觉得更加孤单（当然在这里小小的祝福一下她，新婚快乐，可能说的有点晚了吧，貌似有点悲剧的是她结婚了都没通知我一下，可见当初伤的很深。）人的一辈子，少说三分之二的时间是两个人一起度过的（当然有的是三个四个的那是题外话），所以人还是愿意有个人一起陪伴的走过的，毕竟一只翅膀永远离不开地面。要两个一起努力才会幸福，可惜的是，我的另一半在那呢。

这一段本属于可有可无的，就言简意赅的记录下吧。喜欢了一个女孩，表白了，被拒绝了，然后，感觉就此疏远了，再然后呢？没有然后了。

为了防止这个我苦心经营n年，而又接近荒废的blog，决定发发文章，毕竟是一个纪念，顺便鄙视下blogcn用ie看版面都都会出错，还真牛，下次用FF看算了

转眼半年多都没有发表日志了，难道我没心了么，不是的，估计是心累了，太累了

1.不要错过任何一个外出兜风的机会. 

2.尽情地呼吸大自然的新鲜空气,享受微风拂面的感觉. 

3.当心爱的人回家,一定要奔向他(她)并致以亲切的问候. 

4.如果一两声简单的低吼能够解决的事情,就不要大动干戈. 

5.当别人侵略你的领域的时候,要想办法让他知道. 

6.养成午睡的习惯,起来之前要打个哈欠,再伸个懒腰. 

7.每天都要跑两步,跳几跳. 

8.对吃东西保持由衷的高兴,并且充满热情. 

9.一定要忠诚. 

10.保持旺盛的精力,使别人乐于跟你交往. 

11.如果你想要的东西被淹没,要不停地挖掘直到找到为止. 

12.当你的朋友心情很糟糕的时候,保持沉没,在他身旁坐下,用脸贴贴对方的脸. 

13.不要伪装自己. 

14.如果是你的利益所在,就要尝试着去顺从. 

15.炎热的天气里要多喝水,并在树底下打小盹. 

16.高兴的时候,让你身体也表现出来. 

17.无论你被责备多少次,都不要埋下委屈和愤怒的种子,一定要学会再次和他交往. 

18.沉浸在长时间漫步的快乐中.

ps.个人加的19.在不同的地方干不同的事。以后这里不再发转载文章或者尽量少发转载文章，以保证独立性

    曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。
    月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能朗照；但我以为这恰是到了好处——酣眠固不可少，小睡也别有风味的。月光是隔了树照过来的，高处丛生的灌木，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；弯弯的杨柳的稀疏的倩影，却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀；但光与影有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。
    荷塘的四面，远远近近，高高低低都是树，而杨柳最多。这些树将一片荷塘重重围住；只在小路一旁，漏着几段空隙，像是特为月光留下的。树色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但杨柳的丰姿，便在烟雾里也辨得出。树梢上隐隐约约的是一带远山，只有些大意罢了。树缝里也漏着一两点路灯光，没精打采的，是渴睡人的眼。这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。

大家都知道吧，不是我写的，我也就不标注原作者是谁了。

呵呵，原创绝对原创哦。
昨天耗子说，ccav同学终于看不惯g同学的一贯作风，决定痛下杀手，对其深恶痛绝的无耻行径予以曝光，对于邪有暗香盈袖恶势力的鞭笞，绝对是让大家都欢欣鼓舞的，我从来都不惮以最坏的恶意来揣测天朝大台的想法的。对于缺点陋习的曝光，是应该大加赞扬的，ccav，俺支持你。

今天早上一起来，立马上cb，看看相关新闻，看看天朝国度如何驱逐鞑虏，水产社会，看着看着，我就笑喷了，再看一会，我眼泪都笑出来，几个所谓的计算机互
联网砖家，其实我本想用二有暗香盈袖奶砖家的，但是要水产就算了。就差没有一把鼻涕一把眼泪的声讨该死的g同学了，满版限制内容，无处不在的毒化腐蚀心智的文字图
片，我已经离奇的笑翻了。后来又出来了某某大学生，某某的xx的表述，表达出自己深恶痛绝的态度，总结下，就是这个东西万恶之源，早死早好。哎，算了算
了，那个视频我是没有办法继续看下去了。

恩恩，我们要做一个脱离了低级趣味的人，一个绝对的人，一个高尚的人，我承认我用g的。

嘎嘎，以上言帘卷西风论是在俺甚至不怎么清楚的时候写的，对于伤害了某些人的利益，表示毫不关心，要非给俺安个心具有心智障碍，我也就承认了，请勿跨省。

来个最后总结，严肃，严肃，作为一个搜索引擎，理论上时应该忠实于数据库，忠实于算法，忠实于他所收到的各种数据，当然还有人们的使用习惯，当搜索引擎的
算法没有绝对的偏差的时候，不能认定，其故意将结果引向某个恶意的活着不健康的范畴（加引号的），好的汽车，必然马力强劲，但是你拿他去撞人，杀伤力必然
比差的汽车更加危险，搜索引擎类比也许不太恰当，但是也可依此类推，应该加强的是人们对很多东西的认识，以及自己的心理承受和水平，不能看到什么都深恶痛
绝，看到什么都妖魔鬼怪化，没听过人们因为会出现车祸而禁止开车的吧，哎，俺这二手的伪计算机人士本想讨论下技术方面的问题，讨论来讨论去，还是回到了人
的身上。

太久没有写东西了，其实应该说是太久没有思考了，我一直让自己处在一个繁忙的样子，最起码是表面的繁忙，回想当时还在西工大的时候，那时候似乎更加过的潇洒，p，是堕落，一天到晚就在混，在混时间，在混日子，在混自己，告诉自己，其实你还有学到东西，你还在努力，你还在进步，但是，实际上呢，没有，完全的没有，我总在原地的踏步，踏着踏着或者看见了什么美好的东西，加紧脚步跑两下，然后发现，其实前方什么都没有，然后便开始继续的原地踏步，错，其实很多时候连踏步都忘了，孤零零的站在原地，看向其他的方向，回眸自顾，唯独自己的影子还是紧跟在身后，除了影子呢，再没有什么东西剩下的了。

第一次试验着不用那么多的分行，貌似以前有人提醒过我，但是后来都忘掉了，自己有自己的想法吧。看看，要是习惯了继续，要是不习惯了，，，再说~~~~~~~

回想那些时候，会让我明确，明确曾经走过的路，让我想到一个东东，盾构机，这个名词貌似比较专业，(*^__^*) 嘻嘻……其实什么都不是，就是在建造地铁，或者隧道的时候那个巨大的圆柱体东西，一点一点的向前蠕动，但是要是在一定得时间上积累，一样能够创造出伟大的奇迹，想想，真希望回到家的时候便能够享受下了，呵呵，其实又有什么好享受的，现在不是一个样子，想坐了什么时候不能啊，人真是一种很贱的动物，越是容易获得东西，越是不知道珍惜。好好看看，我现在还有点什么东西值得我去慢慢品味呢。

貌似是经历了我最长一段的单身生活，其实还在继续下去，说说挺好笑，本来高中的时候我觉得我受了很大的伤害，自然伤害对方似乎会更多，然后必定安定一段时间，好好的沉寂下心灵，然后呢，也确实吧，沉寂了一年的样子，然后又来时了些故事，整个人是浮躁的虚幻的，诡异的，离奇的，不可思议的，很多东西都让我不得不去做出当初的选择，我老说要是我把自己的故事写出来一定是一部小说了，后来想想，谁的生活又不是充满了这些东西呢，只是太多的人发生了就让他发生了，然后忘记了也便让他忘记，没有去刻意的记下些什么，忘记的痛苦事情，忘记的快乐事情，甚至连生活生长的痕迹也一起的忘记，然后人就经常在原地徘徊，同理经常会在同一个问题上摔倒，然后爬起来，然后再摔倒，周而复始，一再而再，一年多了，差不多是这个时间吧，期间经历了多少的东西，当然说的有感情上的，同同样也有生活上的东西。也许我会慢慢的习惯这么一个人的生活，对很多问题都会想的更多，当然以前的想法也不少，胡想的东西太多，所以经常没有实质，现在呢，胡想的事情依然很多。，一下子出来两个标点符号，还是混乱的符号，因为我心里也依然混罗，我在走着我的道路，和我以前想的不太一样，也许一个机会，你抓住了你就成功，也许一个机会你抓住了，只能是有所改善，我属于后者。当你站在三层楼的时候你看2楼会觉得，哎，二楼怎么那么矮呢，等你上了五楼，你回头看看，三楼其实也就那么高了。当你到十楼的时候，又会觉得，汗下，五楼不是才一半么，等你到了50楼的时候，你发现，原来十楼的时候是那么的渺小，前面的几次的楼甚至都已经无法区分的程度了。等你站在三四百层的楼的时候，可能你才会，真正的叹一口气，然后说，恩，原来上面了才能看到更多的景色，顺便说两个现象，1，其实3-4百层不过是地面上的距离，航天飞机呢，宇宙飞船呢，空间站呢，外太空呢，银河系呢，呵呵，这个就没边了2，很多人到了三楼或者五楼的时候便会发现，呃，好高啊，不要再上了吧，其实上面也没有什么了，这个会是何其弱智的想法，当你不达到一个层次的时候，你永远无法领略那个境界。可怜的我呢，估计才上2楼吧，进阶着就是唉声叹气的喊叫，日子还怎么过啊。

想说些什么还是没有说出来，看来很久没有写东西了，文笔也有飞流直下一般的饿效果啊，我还有文笔么？貌似是有的。

一个多月了，一个多月了啊，我有了多少的成绩，多少的收获，咳咳~实在不忍心说出来，手脚并用？不用，基本一个手也就屈指可数了吧，我有忽悠别人么？似乎没有，我有忽悠自己么，那几乎是一定得思维刚才又堵塞了，忽然想到一个小故事，两人聊天，一个说文思如泉涌，不错的境界吧，另个说，泉涌算的什么，文思如尿崩，呃，很黄很暴力，我现在其实是有一点那种感觉了，因为毕竟很多的东西积压在心里，还真是应该崩一下才好。或者，建立好一条输水管线，慢慢的一点一点的释放？随便吧，其实什么都行的

再议“随便”二字，这个东西很多人给我说过，是很多人么？管他呢，反正我好似记住了。说的是这个字给人一种随意和不上心的意图，让人觉得你不尊重别人的存在，其实很汗颜，这个答案本身是给了别人一个随意选择的机会啊，怎么反倒成了不尊重不在意的行为了。也许正是因为这个答案太随意了。以后尽量在跟别人说话，说事情的时候加上自己的主见，哪怕是一个不怎么好的想法，当没有想法的时候就拿我的想法进行执行。这个人好自我啊，恩，俺就这么滴，你能把我怎么滴。当然，这里可以这么折腾，真的做起事来，还是要广泛争取大家的意见，然后决定，呃，貌似还是个中庸的想法，很多时候还真是矛盾，让自己处在一个又一个的矛盾之中的时候，会搞得思维错乱滴~~~~~不进行悖论的推导了。

本来想说什么的，打完字也都忘了个十之八东篱把酒黄昏后九了，小小总结下，要好好学习，天天向上，前人的话还是很有意义滴，要时时思考，常常铭记哦。其次........我比较啰嗦，没有其次了，一次做好一个，我就可以变成伟人了。努力吧。

ps.这次准备同步到qq上，还有月亮很圆很亮，恩，我承认我是在呓语。
ps2.写完才发现，已经5.12，国殇。

好咖啡总是放在热杯子里品味

又到了这么一个该死的夜晚
其实夜晚本不该死
该死的是我自己的心灵
难不成男人也会像女人一样周期性的歇斯底里么
当然我没有性别歧视
甚至觉得偶尔的发泄下不满是人人所具有的权利
所以我现在的歇斯底里是正常的
让我想到苏轼与佛印的一段对话
苏轼说看佛印像牛屎
佛印说看苏轼像佛
心中的见解反映到人事的识别

呃
又开始废话一堆了
而且还小小的跑题了下
小时候作文老师说要有感而发
鬼知道那时候能有啥感想，
写出来的东西也纯属垃圾（仅限于我自己）
现在有感了却经常不需要去写
写出来也不知道是什么
其实感是什么
偶尔间心灵的碰撞罢了
今天晚上就稍微的被碰撞了一下
看到我以前认识的一个女孩
当时认识的时候是十分的质朴而清素
现在呢，绚丽而多彩
跟另一个朋友说起的时候我说我对她感觉不对了
朋友说难道不好么？
我说不好
因为我已经觉得她离我更加远了
不再是我曾经认识的人了
进而朋友说道
难不成你就希望别人从来都一成不变的活着
活着永远和你一个进度么？
不
我嘴上说的是不
其实心里是是的
我慢慢的开始害怕改变，
害怕别人变得更加好
不因为别的
仅仅因为别人变得更加好的时候
我没有变
甚至更加的退步，
会让我自己都不好意思接近别人的
我主动的把自己封莫道不消魂锁到了一个固定的空间
像硫酸铜晶体一样
湛蓝透明却无法移动
那点点滴滴细微的东西都没凝固住了
或者我像一只被封冻在琥珀中的蚊子
以前从各个朋友那里吸取
吸取经验，吸取快乐，吸取生活中的灿烂
一时一过
我便被封住了
看到周围日新月异的变化会使我自己变的惧怕
我一时不知道再跟她说什么了
在没看到照片的时候她还是我印象中的那个小女孩
很多事情似乎需要我去提携帮助
我总能站在一个很高的角度帮助她
现在
不配了
不会了
也不可能了
她已经是那么孑然的一个人了
成长不是坏事
从她的成长我看到了自己的堕落
我会有些许欣慰
些许自卑
不知道和她要说点什么
从那些笑脸可以看到快乐
从哪些笑脸可以看到幸福
从那些笑脸可以看到自信
细细的体会这三个层次吧

反观自我
在这不短的一段时间我又有何变化呢
周期性的自卑堕落奋起激昂然后再下一个循环
我没有给自己订立远大的目标
我告诉自己生活的要和谐
不要定太崇高的目标，
那样子容易打击自己积极性
不要太容易，
那样没有挑战
我给自己太多的借口
这时候没有人督促我了

该死的脑袋又开始发散思维了
该死的爱情
曾经的向往
曾经的享受
曾经的相对
曾经的想念
现在似乎没多少想法了
更多更实际的东西浮想在我面前
我是什么条件
没学历没房没车没钱没家世，
貌似还应该外带没出息
这样的人应该找什么样子的呢？
有人要说了，
即便什么都没有了
有了自信便什么都有了
拜托
自信从来都是建立在一点一滴的成功之上的
这么一个人
可能有自信么？
就算曾经有，
在长久的堕落消极面前
又能省下多少了呢
而希望的对方呢
对方要有理想有抱负有自信
（俩消极的人一起就剩下殉情了）
有相濡以沫的决心毅力
当然心灵还要善良
拜托
这么好的女孩还能省下几个啊
又可能有几个能看上你呢？
呃，不讨论这个，
在讨论下来估计又有进入死循环的可能
来break掉
进入下一个主题

这还是爱情么？
明显的生意啊
其实对方难道不会想
你是不是有潜力，
能不能保证将来的生活
她的实力是多少能达到什么样子的生活质量
现代人不能太现实也不可能太不现实
谁也不是十来岁的小孩子
相信相爱就是永远
经过了婚姻
更多的人不是为柴米油盐酱醋茶而头大么
然后综上所述
此男XXXXXX（评论百余字，或者十余字足以）
不足以托付终身
议案否决

呵呵
开始的风险评估，
需求分析
调查报告
结论
完全可以当做市场调研或者产品推广的模板使用么

哎
最美好的东西什么时候却需要用最市侩的角度分析
那不是一件悲哀的事情么
呃
貌似我又苏轼了（不明白者参见前面）
这是我又想起另外一句话
（写作么本身就是联想创作，想起来是正常现象）
好咖啡总是放在热杯子里品味
在一个好的环境里才能酝酿出甜美的香味
而我恰恰失去了这温热的杯

也许我注定孤单
注定堕落

（本来想起这个名字的后来发现有标题党的嫌疑就省了）

知道林林哥哥离婚了
呵呵，说起来颇为诧异
这个嫂子我还没见过面呢都已经不是我嫂子了
然后我妈问顺口问了一句话
找女朋友了没呢
没
然后甚而调侃了一句，
我这条件谁看得上我啊
实话啊，说出来甚是心酸啊
但是这个悲惨的结果只有自己慢慢的承受啊，
自己的路还是自己走的

今天白天见了两个高中的同学
一起很高兴的聊了很久，聊了发展，聊了将来
聊了找个什么样子的对象才好呢
然后他们俩是都发表了自己的想法
我呢，没想法
因为我是我，我处于我现在的这个样子
没有资格说想法
我会对我的将来充满向往，
但是却依然不充满希望
我在轻松的喜剧中过我这悲剧的生活

晚上和一个大学同学聊天
竟然又莫名其妙的谈论到了这个问题
她说我有啥要求么
我说好人
呵呵，甚是笼统的一个要求啊
然后问我详细的呢？
我一下子想不起来
后来仔细想了下，我是有要求的
进而想到以前在论坛上和别人说过

以下先是一个女生说的

一直，
抱着一个很美好很美好的愿望。
有那么一个男生，
善良，
孝顺，
幽默，
勇敢，
还懂一点点小小的浪漫。
他有了不起的才气，
一支笔在他的手上就能生出花来；
或者，
他有了不起的能力，
能够轻松地办好一些看似很难的事情。
他有很多的朋友，
哥们或者姐们。
有不止一个女生向他说过喜欢，
但他却坚持要找到自己心目中的公主。
他不用太帅，
但也不能太丑；
他不用太有钱，
但要舍得省下午餐的钱给心爱的女生买下她心仪已久的

小饰品；
他在生活中有主见，
但在女友面前却很乖。

他的感情生活就是一张白纸，等待着我们共同去涂画。
他觉得，感情是件很庄重的事，不只是玩玩，牵手，就

应该是永远。

然后呢，当时我就应和了一篇，
在写那篇东西的时候我就在脑海里构画这么一个人
我心里的她

永远
有着这么一种淡淡的想念
有那么一个女生
温柔
贤淑
快乐
明净
时而又带着一丝顽皮和任性
总有一颗仁爱而善良的心
哪怕只是一枝风中的花朵也能惹得她的怜惜
或者
总是那么的欣然的美丽
能用自己的快乐感染身边的每一个身影
不知有多少男生会暗暗的追求或者钟情
但她却要有那么一个人能让自己真的动情
她不用太漂亮
却一定要有美丽心灵
耐得下寂寞
哪怕几天不上自习也能为他织一条围巾
她要有自己的主见
但在他的面前总有适时的恬静

（本来应该是还有一段的
但是我实在是补充不下去了）

现在看来当时的想法
很傻很天真
真有那么一个女孩有那样的条件还会选择我么？
不
她远远有更多很好的选择
也许慢慢的我又一次坠入自己构建的陷阱之中
我在慢慢的毁掉我的人生
我总在告诉别人，不要找理由理由就是借口
而我不是恰恰深陷于我自己编织的各种各样的借口之中

么
我可以跑步，说我保持一种积极的心态
我可以不跑步，说要保持充足的睡眠
我可以看书，说我积极的上进
我可以不看书，累了人要劳逸结合
我可以说我要考证，可以有更多选择的机会
我可以不考证，考试不过是个过场，实力在就是
我给了自己太多太多可以逃避的理由
结果呢
依然怨天尤人
依然想着进取
依然食言
依然堕落
这种事情又什么时候是个尽头

今天估计是我真的想抽烟了
难过
以前从来不在家里抽烟了
转过年去便24了
24啊
时间在人人面前都是平等的
不会偏心向某个人
但时间的宽度却是由个人决定的
忘了是谁说的了我缺乏个女人看着
那样更加客观的需要你变得更好
便有动力有监督有督促了
然后做很多事情都能继续下去

然后我便进入了这么一个悖论

没有她
所以我没有动力
所以不会有人监督我
所以没有动力
所以我不会好
所以不会有人看上我
所以我不会找到合适的她
所以我将继续这么堕落着
所以以不会有她

就在这个循环内跳啊跳的
终究的跳不出来